Contrat pour un mariage heureux

Par Helen Ellis

Cet accord, conclu le 9 novembre 2001, est un document évolutif, dont les termes peuvent être modifiés à tout moment à la seule discrétion de la partie de la première partie (ci-après dénommée "M.") et de la partie de la seconde partie (ci-après dénommée "Mme.").

M. ira au théâtre avec Mme à condition que la durée soit inférieure à quatre-vingt-dix minutes sans entracte, ou que le spectacle présente de la nudité frontale ou des stars Laurie Metcalf. Fini les brunchs ou "aller voir un bébé". Pas de renouvellement de vœux, de fêtes surprises ou de tentatives de séduction "exagérées" (amendement mis en œuvre après le chemin aux pétales de rose aux chandelles de 2002 que M. a trouvé "si effrayant" qu'il a reculé hors de l'appartement et a demandé à un portier d'enquêter).

Thanksgiving est pour écouter "Alice's Restaurant" sur WFUV et mettre en place le sapin de Noël. Noël, c'est pour aller au cinéma. Le réveillon du Nouvel An, c'est pour se coucher tôt. Pas de "faire" quoi que ce soit pour l'été. Ne pas aller à l'église, mais aussi ne rien mettre devant l'icône religieuse de Yiayia sur la deuxième étagère du placard de M..

En raison d'un afflux d'autocollants, le tiroir à paillettes a été réduit pour partager une boîte artisanale avec des tampons encreurs et des tampons en caoutchouc. Si un outil de nettoyage n'a pas été utilisé dans les douze mois suivant l'achat, il sera jeté (cf. le Wet Pet Suck Vac de 2020 et le Four Piece Hardwood Floor Care System de 2018). Si un rassemblement "annuel" de plus de cinquante invités n'est pas organisé pour une troisième année consécutive, dix boîtes de verres à vin seront retirées du bac de stockage et données à une association caritative. Il en va de même pour les glacières Igloo rouges. Le seau en plastique Bed Bath & Beyond avec un autocollant de prix qui dit "tub ass" sera conservé pour des raisons sentimentales.

Amendement Don't-Let-Me-See-How-You-Got-Rid-of-It-Just-Get-Rid-of-It : si M. doit jeter un objet qui appartient à Mme, il doit le faire donc hors de son champ de vision. (Cf. les tapis tachés par les inondations de 2017 aiguilletés par grand-papa ; le rideau imbibé de pisse de chat de 2021 qui coûtait plus cher à nettoyer à sec qu'à remplacer ; trois affiches encadrées achetées à Athènes en 2002 qui sont des traductions grecques de "classique" les films américains désormais considérés comme « problématiques » ; et un puzzle de neuf cent quatre-vingt-dix-sept pièces.)

Les casseroles sont limitées dans la production en raison des scores élevés de cholestérol de 2016. Les salades sont à la mode, mais cette vinaigrette jaune est sortie. Fini la fondue. Fromage de chèvre émietté sur tout est sorti. Les croustilles pour le dessert sont encouragées. Depuis la rénovation de la cuisine en 2015, les armoires à gauche et à droite du four se sont déformées à cause de la chaleur, les murs sont tachés de jus de nourriture pour chat parce que les deux parties ont opté pour une peinture mate au lieu de brillante, et il y a une fissure dans un carrelage de sol – dont les deux parties ont convenu de ne pas discuter –, l'amendement anti-éclaboussures de 2015 a donc été abrogé et le poulet à l'orange est de retour au menu. En raison du succès de la semaine des trois gâteaux en 2022, M. fera cuire un gâteau en boîte lorsque Mme se «sentira désespérée».

Parce que j'en vaux la peine : si un confinement pandémique atteint deux mois, M. teindrea les racines grises de Mme. Mme accepte de ne pas sangloter de manière incontrôlable pendant ce processus, ni de se plaindre par la suite que les cheveux sur le dessus de sa tête sont tellement plus foncés que ce qui se trouve sous ses oreilles qu'elle a l'air de porter un bonnet de ski. Elle s'engage en outre à ne pas signaler les taches brunes sur le rideau de douche et le papier peint. Elle verbalisera un "merci" et reconnaîtra que M. "a fait de son mieux".

Après avoir terminé les mots croisés quotidiens du Times sur les toilettes, Mme ne laisse pas tomber son stylo sur le sol de la salle de bain, le laissant là pour que M. marche dessus, pieds nus, quand il fait pipi au milieu de la nuit. M. accepte de se couper les ongles avec la porte de la salle de bain fermée, mais est autorisé à passer la soie dentaire «en liberté» tout en regardant «ses émissions danoises» sur Netflix.

Tout en regardant la télévision en couple, M. accepte d'avancer rapidement, de mettre en sourdine et de raconter les "trucs grossiers" pour Mme en échange de Mme se frottant les pieds en présence de femmes au foyer, de chasseurs de maisons, de chasseurs de maisons hantées, de thésauriseurs , et les stars de la sitcom des années 1970 sont devenues des chefs célèbres. Pas de sous-titres pour les accents du Sud. Pas de scènes de la semaine prochaine. Il faut s'attendre à pleurer de la part de M. et accepté par Mme lorsque M. revoit "Saturday Night Fever" ou n'importe quel épisode des deux premières saisons de "Friday Night Lights".

Clause conçue pour la télévision : si l'histoire de la vie des signataires est adaptée au petit écran, M. peut choisir l'acteur qui le joue. Les prétendants actuels incluent Christopher Meloni, Stanley Tucci, Don Cheadle et Brian Tyree Henry. En échange, M. accepte que Mme puisse prendre une photo de lui par an "faisant quelque chose qu'il ne fait pas normalement, pour son amusement". (Cf. Photographie de 2006 de M. portant un tablier à torse nu ; photographie de 2015 de M. perché sur une sculpture d'un escargot gigantesque ; et photographie de 2011 de M. "sentant les roses".)

Addendum : À compter du 8 avril 2022, M. est libéré de son obligation de photographier pour une période de deux ans parce que, sans y être invité, M. a pris une photo de lui-même sur le Hollywood Walk of Fame à côté de l'étoile de Joan Collins.

Clause Let-It-Sit-like-a-Hot-Roast : Les deux parties conviennent de s'empêcher mutuellement de répondre aux e-mails d'une manière qui « les fera passer pour des fous ».

Clause Rip-It-Off-like-a-Band-Aid : les deux parties conviennent que lorsque l'une d'entre elles rentre d'un rendez-vous chez le médecin avec un pansement, l'autre peut l'arracher.

Clause d'invasion extraterrestre : si des OVNIS attaquent, les deux parties acceptent de sortir de leur immeuble et d'être "prises".

Clause du tueur en série : si une boîte de « souvenirs » est trouvée, lesdits souvenirs seront remis à la police.

Clause d'accroche : chaque partie peut répéter par moquerie ce que l'autre dit. Par exemple, M. peut dire : « Pouvez-vous imaginer ? », « Dis-moi tout » et « Agréable ! » Et Mme peut dire : "Cela ressemble à un problème personnel" et "Très bien".

M. accepte de cesser de dire à Mme quelle heure il est sur une base horaire. M. accepte d'arrêter de dire à Mme combien il pèse quotidiennement. Monsieur accepte d'arrêter de demander à Madame ce qui sent si mauvais, si et quand il sent quelque chose de mauvais, car la réponse est toujours la même : le chat a fait caca dans la baignoire.

Mme "fera de son mieux" pour ne pas crier comme si elle était sur des montagnes russes quand, à sa grande surprise, M. entre dans une chambre. Mme accepte d'arrêter de dire "Quoi ? !" sur le ton d'une femme attendant des nouvelles de l'apocalypse quand M. lui demande, "Devinez quoi?" Mme accepte d'arrêter de demander "Avez-vous?" Un péché:

Mme : "Avez-vous verrouillé la porte d'entrée ?"

M. : "Oui."

Mme :                                   

Parler aux chiens dans la rue est terminé ; parler aux chats dans l'appartement sera toléré. Parler aux bébés dans la rue est terminé ; parler aux bébés sur Zoom est "OK pour l'instant". Il est interdit de parler aux passagers de l'avion, à moins que M. ne soit sur le siège du milieu et qu'il soit "engagé" par un étranger et qu'il ait besoin de Mme pour "y mettre un terme". Pas d'échantillonnage de saveurs dans les salons de crème glacée - "il suffit de lancer les dés".

Les deux parties sont d'accord et sont à l'aise avec le fait qu'il est trop tard pour apprendre une deuxième langue ou comprendre ce qu'est le "stationnement côté alternatif".

Les deux parties acceptent d'acheter des sacs poubelles génériques, des médicaments en vente libre, de la crème sure et des briques de cheddar de marque maison, mais paient le prix fort pour Bounty, Charmin, Tide, Dawn, Windex, Clorox, Kleenex, Scrubbing Bubbles et Froufrous.

M. fera toute la lessive et nettoiera le bac à litière. Mme "s'occupera" des vomissements de chat, du pipi de chat en dehors de la boîte, de l'assurance maladie, des sorties sociales et des intrus à la maison, y compris, mais sans s'y limiter, les fourmis, les cafards, les araignées, les mouches, les "mille-pattes domestiques", les souris et les hommes.

Lorsque M. rentre à la maison, il doit s'annoncer avec un "Bonjour!"

Quand M. arrive à la vue de Mme, elle promet de ne jamais s'arrêter de dire : "Beau !"

Le non-respect par l'une ou l'autre des parties de l'une de ces conditions sera considéré comme une "rupture de contrat". Il n'y a pas de sanctions, mais les deux parties se promettent de ne jamais cesser d'essayer.

M.________________________

Mme._______________________

Ceci est tiré de "Kiss Me in the Coral Lounge: Intimate Confessions from a Happy Marriage".